|
PAVEL KAZARYAN's Journal
Below are the 25 most recent journal entries.
[ << Previous 25 ]
|
|
|
|
 |
|
 |
| |
2008.12.22 13.08
"Мерзавцы прежде всего дураки. Быть добрым куда веселее, занятнее и в конце концов практичнее". (Корней Чуковский)
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2007.07.31 21.53
1 августа. 29 лет.
Сегодня просто необходимо что-то написать от имени ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kazaryan.
А то ведь никто с днем рождения не поздравит. :)
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.09.18 21.25
Луис Вериссимо – Кризис западной цивилизации (перевод мой)
Получив в подарок живую курицу, доктор, к восторгу всей семьи, принес ее домой. Его младший сын никогда раньше не видел курицы. Он даже придумал имя для нее – Маргарет – когда отец вдруг сказал, что курица, естественно, будет съедена.
- Съедена?
- Да, мой дорогой.
- Вы ее едите?
- Хм. А Вы нет?
- Курица, которую мы едим, такая же как эта?
- Ну да.
На самом деле мальчику нравились только крылышки и ножки курицы, остальное как-то не соединялось в его воображении. Тем более, что все это остальное спокойно бродило себе по комнате.
Доктор сказал, что ему хочется курицу в миндальном соусе. Уже целую вечность он не ел именно курицу в миндале. Интересно, знает ли их домработница рецепт блюда? Жена пошла спросить и через минуту из кухни донесся жуткий крик. По всей видимости, о миндале приходилось забыть.
- Она не знает, как приготовить курицу?
- Нет. К тому же она упала в обморок, когда я сказала, что надо будет отрубить курице голову. Они никогда раньше этого не делала.
Какой-то абсурд. Ну тогда это сделает жена.
- Кто?! Я? Да ни за что на свете!
Доктор вспомнил о домработнице, которая давным-давно жила дома у его мамы. Донна Нока. Та, не только умела рубить курицам головы, но делала это с какой-то остервенелой радостью. Донна Нока, вот кто нам нужен!
- Нока умерла – сказала мать.
- Как?!
- Десять дет назад.
- Не может быть! Последний раз, когда я ел курицу в миндале, помню, она накрывала на стол.
- Ну значит, последний раз ты ел курицу в миндале десять лет назад.
Кто-нибудь из соседей умеет рубить курицам головы? Провели небольшой опрос. Никого особо такая перспектива не радовала. Включая Рожериньо, который неизвестно чем занимался с кошками.
- Поколение слабаков! – заключил доктор.
Вышел в коридор и повторил:
- Все слабаки! Слабаки, окончательно потерявшие контакт с природой!
И Маргарет внимательно посмотрела на него.
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.07.31 21.56
1 августа
...по Москве уже наступило, нет? ;)
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ! (звучит музыка)
...господа, я счастлив, что у меня сегодня день рождения.
я встречаю его в прекрасном настроении,
как ни странно,
и надеюсь продолжать в том же духе.
А ТЕПЕРЬ ЗА ВАС, ДРУЗЬЯ!
(я не пьян, просто состояние эйфории от цифры 28)
;)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.07.20 17.34
последние - спортивные ;)
Когда летел из Бразилии, в "Iberia" пилоты очень радовались победе Алонсо; когда летел обратно, в самолете "Lufthansa" объявили победу Шумахера. Выезды на аэродром, соответственно, были экстремальные.
Футбольный стадион во Франкфурте очень красивый; мы чуть внутрь туда не залетели.
В Бразилии говорят, что если бы Паррейра (тренер футбольной сборной) был таким же мужиком как Зидан, то ему пришлось бы бодаться не с одним Матерацци, а, пожалуй, со всеми гражданами Бразилии. За мать особенно...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.05.23 23.17
Бразильская зима
...только что вернулся из Куритибы. Там температура воздуха была 3 С, здесь (в Жоинвилле) 4 С.
UPD: кстати, в Куритибе посмотрел гала-спектакль Национального Балета Кубы...
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.04.30 20.56
Euroleague 2006
Видел, как ЦСКА выиграл баскетбольную Евролигу! Этторе Мессина - гениальный тренер; Смодиш, наконец-то, настроился с самого начала на матч, Холден отлично играл в защите, Папалукас был спойкойный как никогда, Саврасенко вообще удивил, никогда он так здорово не играл, Вантерпул тоже здорово завелся, ван ден Шпигель, Панов, Лэнгдон... молодцы!
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.04.14 22.12
Луис Вериссимо - Мяч (перевод мой)
Папа подарил сыну футбольный мяч. Вспоминая тот восторг, с которым он когда-то получил аналогичный подарок от своего отца. Тогда это был обычный кожаный мяч. Нынешний, конечно, был уже не из кожи, а из пластика. Но по-прежнему круглый, как и раньше.
Мальчик поблагодарил папу, открыл коробку и сказал: «Клево!». В общем то, что детишки говорят сейчас, когда им что-то нравится. Либо когда не хотят обидеть предков. Осмотрел мяч со всех сторон.
- Как включается? – спросил.
- Что значит, как включается? Не включается.
Мальчик поискал в коробке.
- А где диск с драйверами, где инструкция?
Отец вспомнил, что времена сейчас другие. Абсолютно другие.
- Ему не нужна инструкция.
- И что он умеет?
- Он ничего не умеет. Ты должен уметь.
- Что делать?
- Вести, обводить, бить…
- Ну то есть это мяч…
- Ну да, мяч.
- Обыкновенный футбольный мяч.
- А ты думал, это что?
- Нет, ничего.
Сын поблагодарил, сказал еще раз «Клево!», и через несколько минут, отложив подарок, уселся с джойстиком напротив телевизора. Игра называлась “Monster Ball”, где две команды мутантов, перекидываясь шарами, одновременно пытались уничтожить друг друга. Мальчик играл здорово. У него была отменная техника и координация. Он легко выигрывал у компьютера.
Отец взял новый мяч и начал чеканить. Наконец, не опуская мяч на землю, красиво поддел его носком, зафиксировал и крикнул сыну:
- Смотри, смотри…
Мальчик, не отрывая глаз от экрана, сказал «Клево». Папа взял мяч, понюхал его, пытаясь вспомнить тот самый запах кожи. Этот мяч не пах ничем.
Кстати, инструкция к нему – это неплохая идея, подумал отец. Причем, чтобы заинтересовать детишек, пожалуй, надо написать ее по-английски.
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.02.12 09.44
Torino 2006
...первый бразильский спортсмен выступил на Олимпиаде (горные лыжи, скоростной спуск); замечательно все это смотрится по телевизору... морозец, снежок... ;)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
2006.02.07 21.51
Луис Вериссимо - Папа в этом не разбирается (перевод мой)
- Ты хочешь новый купальник?
- Да, папа.
- Разве прошлым летом я не купил тебе купальник?
- Тот не годится. Я выросла, папа.
- Как не годится? В прошлом году тебе было четырнадцать лет, в этом году – пятнадцать. Не так уж и выросла!
- Тот не годится, папа.
- Хорошо, хорошо. Вот, бери деньги. Купи себе купальник побольше.
- Побольше не нужен, папа. Нужен поменьше.
Да, папа, похоже, совсем не разбирается в купальниках.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
2005.12.25 20.01
Москва
...я сейчас в Москве, поэтому, надеюсь, до февраля у меня не возникнет желания сочинять в ЖЖ; хотя, кто знает, может все будет совсем наоборот... привет...
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2005.12.18 10.48
Луис Вериссимо - Стоп, снято! (перевод мой)
Мужчина возвращается с работы, открывает дверь дома, где его с радостью встречают любимая жена и двое детей. Обнимает, целует их, спрашивает у жены, что будет на ужин и направляется в свою комнату. Сейчас он примет душ, переоденется и перед тем, как пойти спать, проведет несколько спокойных часов перед телевизором. Открывает дверь своей комнаты, как вдруг слышит крик:
- Стоп, снято!
Мужчина в изумлении останавливается. Его дом – на самом деле совсем не дом, а всего лишь построенные декорации. Кто-то забирает из его рук портфель. Какая-то женщина начинает водить кисточкой по его лицу и наносит на нос немного пудры. Появляется человек с текстом в руках, который говорит, что в сцене, когда он целует детей, он перепутал несколько слов.
- Что происходит? – кричит мужчина. Кто вы такие? Что делаете у меня дома? Откуда взялся этот яркий свет?
- Ты что, с ума сошел? – спрашивает режиссер. Придется повторить сцену. Я понимаю, что ты устал, но…
- Да, я устал, черт побери. Хочу принять душ и лечь спать. Вон из моего дома! Понятия не имею, кто вы такие! Вон из моего дома!
Режиссер смотрит на него с открытым ртом. Весь съемочный коллектив внезапно останавливается, с недоверием разглядывая актера. В конце концов, режиссер поднимает руку и говорит:
- Хорошо, парни. Должно быть, у него нервное переутомление. Остановимся ненадолго и…
- Какое еще переутомление! Я у себя дома, со своей семьей! Что вы с ней сделали? Где моя жена? Где мои дети?
Мужчина бежит, расталкивая прожекторы и камеры, в поисках детей. Режиссер и ассистент режиссера пытаются удержать его. Слышен голос:
- Стоп, снято!
Появляется другой человек с текстом в руках. Оказывается, предыдущий сценарист тоже был частью нового сценария. Человек говорит:
- Вышло неплохо, но мне кажется, что эту сцену можно сыграть более убедительно.
- Кто ты такой?
- Не знаешь, кто я такой? Я режиссер этого фильма. Короче, сделаем еще один дубль. Тебе надо быть более страстным, когда ты пытаешь показать отчаяние главного героя. Он приходит домой и обнаруживает, что его дом – всего лишь декорация. Что он – главный персонаж фильма. Он не понимает, что происходит.
- Что происходит?
- Он не знает, сошел ли он с ума или…
- Это какое-то сумасшествие. Где моя жена? Где мои дети? Мой дом!
- Да, вот так, уже лучше. Подожди, сейчас начнем снимать. Займи свое место. Внимание, камера!
- Какое еще место? Я никакой не главный герой! Я – это я. Никто меня не снимает. Я у себя дома, произношу мои собственные слова…
- Отлично, отлично. Немного не по сценарию, но реплика хорошая, продолжай…
- Какой еще сценарий? Нет никакого сценария! Я говорю то, что мне приходит в голову. Это не кино. А если и кино, то какая-то второсортная мелодрама! Какой-то дрянной символизм. Что весь мир – сцена, что все заранее предрешено, что мы не более чем актеры в этом мире… Полная чушь!
- Отлично, отлично. Вот это было убедительно. Подожди, сейчас будем снимать. Внимание!
Мужчина хватает режиссера за воротник рубашки.
- Ты не будешь меня снимать! Слышишь? Не будешь! Вон из моего дома!
Режиссер пытается вырваться. Оба падают на пол, борьба. В этот момент раздается голос:
- Стоп, снято!
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
2005.12.17 15.27
Joinville (BRA) - Moscou (RUS)
...прилетаю 24-го, в субботу, ранним утром, 01.59, рейс Swiss (LX) - 1324;
желающие встретить приглашаются, заодно можно запрашивать подарки... ;)
|
|
|
|
 |
[ << Previous 25 ]
|
|
